[Vadien]

делюсь фан творчеством своего друга =)
всем наслождаться и да не воспримут ваши сердца слишком близко ниженаписаное (((;

"Херка В Придачу"

многамногабукв

Инокентий Фёдорович Лапкин был сатанистом в третьем поколении. Его странная фамилия (которую он по понятным причинам скрывал от своих друзей по секте) абсолютно не соответствовала его сущности, образу мышления и стилю жизни. Его прозвище было Сатанкрайст, и именно его Инокентий Лапкин называл, когда кому-нибудь представлялся. Помимо приверженности к тайному культу, его жизнь ничем особым не выделялась: он также как и все работал, честно платил все налоги государству и был зарегестрирован вконтакте. Разве что, у него было одно весьма странное увлечение - долгими часами штудировать многочисленные тексты библии, затем, одеваясь в строгий костюм, приходить в церковь на те службы, после которых священник должен были говорить речь, чтобы затевать там теологические споры и так или иначе обличать теряющихся священников в некомпетениции. Обычно это начиналось, когда ничего не подозревавший клирик в своём обращении к прихожанам ссылался на библию, а Инокентий Фёдорович что-то переспрашивал, после чего оспаривал любой ответ, приводя при этом в докозательство многочисленные цитаты из библии. Если священник имел неосторожность сам назвать какую-нибудь цитату, то спор начинался с того, что Инокентий оспаривал её толкование. В ходе дискусии священники обычно начинали краснеть от раздражения назойливого прихожанина, и постепенно переходили на крик, который потом и вовсе становился выбешенными воплями. Их особенно злила подчёркнутая богобоязненная религиозность опонента, также как и разумность доводов - из-за этого всего его нельзя было просто прогнать. Когда начинались несвязанные вопли, Инокентий бегал по всему храму от разъярённого священника, осыпая всё новыми вопросами. Прихожане при этом стояли по стойке смирно, распялив рты от удивления. Обычно Инокентия не догоняли. Но один батюшка оказался особенно проворным, и смог огреть его по голове какой-то иконой, которую он в порыве ярости сорвал со стены. От удара Инокентий пробил икону насквозь, так что лицо торчало аккурат над телом какого-то святого, будто бы именно ему и принадлежало. После этого его крепко отделали (даже ногами) и выкинули на улицу, но отлежав в больнице Инокентий принялся за старое с ещё большим азартом. Постепенно его начали узнавать во всех сорока шести храмах (разных конфесий) его города, после чего он был вынужден начать посещать разные христианские секты, маскироваться и даже иногда выежать за его пределы...

В этот странный вечер секте была необходима кровь для обряда. Поскольку они не хотели резать себя или причинять кому-нибудь боль, то собранием секты решили, заменить кровь красным вином. Затем разделив обязаности по секте, разошлись по домам. Доставить вино должен был Сатанкрайст. К сожалению у него было мало денег, а до зарплаты было ещё достаточно долго. (в этом месяце он как-то выбился из бюджета) Поэтому он решил купить самое дешёвое вино, которое попадётся. Это было красное вино "О готичный призрак". (на этикетке была какая-то бледная рожа, явно страдающая от жууутких запоров) Не обращая внимание на странное название, Сатанкрайст положил четыре бутылки в корзинку, рядом с его любимыми кукурузными хлопьями в форме пентаграм. В этих хлопьях мог попасться свисток вызова беса Шракакула. И он уже давно грезил его заполучить. Сатанкрайст как обычно дошёл до кассы и вывалил всё своё богатство на ленту. Когда дошла очередь до четырёх бутылок вина, касирша торжественно провозгласила, что их магазин проводит акцию - за покупку четырёх бутылок вина "О готичный призрак" полагается одна херка в придачу! К сожалению, она ушла за менеджером магазина, до того как Сатанкрайст успел толком возразить и отказаться от нежеланного приза. Покупки остались неоплаченными, а уйти до того, как ему сказали, что товар перешёл в его собственность или тем более своровать их - ему не позволяло воспитание. Поэтому, пришлось стоять и дожидаться, пока к нему вернутся. Спустя каких-то пять минут в его сторону подошла группа из трёх людей. Это была сияющая непонятной радостью касирша, менеджер магазина и ведомая им на поводке с шипами херка. По дороге менеджер что-то оживлённо расказывал и уже перед Сатнкрайстом, херку отцепили с поводка и она подошла к нему, а продащица тем временем тихо прошмыгнула обратно за кассу. "Меня зовут Сатанэлла" - сказала она - "Я слушаю группы Cradle of Filth, Lacrimosa, HIM, Ghothic Ghost, Nightwish, Within Temptation, 69 Еyes, Sopor Aeternus, Aгата Кристи... (очень длинный список)" Спустя долгих пять минут, (перебить девушку Сатанкрайст не мог опять же из-за благородного воспитания) он начал объяснять менеджеру, что это какая-то ошибка и он вовсе не хотел попадать ни под какую акцию их замечательного магазина. Он объяснял, что вовсе не желает ничего получать и просит сделать в его случае исключение. Менеджер всё это время стоял сверкая голивудской улыбкой. Херка молча наблюдала за этой сценой, потом подошла и толкнула менеджера в живот. Тот упал на пол, оказавшись всего-лишь рекламным стендом. Продавщица как ни в чём не бывало обслуживала уже других покупателей, коих была целая очередь. Старая пузатая уборщица обругав Сатанкрайста за то, что тот якобы мусорит, и грубо толкнув его плечём - подошла и начала предпринимать попытки загрести упавший рекламный стенд на совок. Но его размер совершенно не подходил для этого, о чём Сатанкрайст поспешил информировать пожилую женщину, чтобы хоть как-то облегчить ей непосильную работу. Она не поняла его добрых намерений и грозно размахивая веником, ругаясь направилась в его сторону. Не желая драться со старушкой или получать удары грязным веником, Сатанкрайст побежал прочь. Херка последовала за ним, не отставая ни на шаг. У выхода в торговый центр удалось оторваться, но на горизонте появилась новая, куда более серьёзная опасность! Именно в этот момент из магазина выходила целая толпа священников, которые закупались на какое-то своё религиозное собрание церковнослужителей - вся тележка которую они волокли к машине была доверху переполненна бутылками пива и водки. То что теперь Сатанкрайст теперь был не в оффициальном костюме, но непривчный для них облик (чёрный плащ и высокие гады) - не смог спасти его. Священники сразу узнали столь ненавистного ими библейского задрота, доставляющего массу хлопот. Они поснимали нательные кресты, и с силой разкручивая их на цепях, словно моргенштерны, побежали к нему. (Сатанкрайст прикинул - получить в лоб тяжёлым поповским крестом, которому предано немалое центробежное ускорение - было бы крайне неприятно. Как минимум шика или ссадина) Поняв, что оставляют тележку без присмотра, попы ринулись назад. Это дало фору и шанс спастись! Сатанкрайст рванулся прочь, как быстро мог. Священники тем временем оставив одного из своих охранять, с поразительной скоростью ринулись в погоню. Судя по радостным возгласам, они уже к этому моменту успели хорошенько нахристоситься. Но бегуны из них всёравно оказались никакие из-за больших пивных брюх. Через полчаса Сатанкрайст стоял в каком-то парке и обливаясь потом, пытался отдышаться. Но какой-то чудовищный звук не дал ему нормально отдохнуть. О Сатана, она пела!!!

Сатанкрайст обернулся назад. Там стояла та самая херка и пыталась взять какие-то высокие ноты. Ну да, они же все великие певицы и стихи сочиняют. Сатанкрайст попросил её замолчать, а потом решительно заявил, чтобы она направлялась в магазин. На что Сатанэлла ответила - "Меня уже туда не примут, я там месяй прожила и менеджер вчера сказал, что если меня никто не получит сегодня, то я буду выброшенна на помойку". Сатанкрайст сразу помрачнел - "Ну неужели я в этом виноват? Иди и просись обратно, скажи, что они не имеют права тебя выставлять на улицу, тебе же ещё явно восемнадцати точно нет" Херка начала плакать - "Не пойду я туда! Слышишь, не пойду! Лучше буду просто бродить где-нибудбь по кладбищам и залазить в склепы..." Ему это всё изначально не нравилось, но теперь и вовсе вызывало крайне негативные эмоции. "Ну и броди тогда, мне то что" - бросил Сатанкрайст, поспешно удаляясь и даже не оборачиваясь назад. Но уже на остановке ему стало жалко девушку, и он нехотя направился назад, чтобы незаметно наблюдая, лично проследить как она пойдёт назад. Но она этого не делала, сидела в парке на скамейке и делала готичное лицо. Потом начала петь. Потом поплакала, растрогавшись с собственного творчества. Потом опять делала готичное лицо. Чесала порезы на руках... Вдруг к ней подошёл какой-то парень одетый как девушка и предложил пойти с ним и попробовать наркотики. Сатанкрайст сразу узнал это чучело, это же был Фрау Херколов! Он ловил херок и отводил их в клуб Чёрная Пятница, где их спаивали низкокачественным алкоголем и потом трахали в туалете. Сатанкрайст озлобившись выскочил из кустов, в которых прятался, наблюдая за херкой.(какая-то грёбанная птичка за это время успела уже свить гнездо в его патлах, а он был вынужден не шевелиться, чтобы не демаскировать себя). Он подбежал в сторону скамейки. Сатанкрайст был из тех людей, которым противно всякого рода насилие, поэтому он всёже решил разобраться словами - "Пшло вон, чмо... или хочешь, в ближайшее время опять получить глубокий массаж рёбер скиновскими гадами?" Фрау Херколов хорошо помнил, как его (её) однажды отделала восемьдесят восьмая рота, которой командывал олдовый скинхед Рассовый Мойдодыр, старый друг Сатанкрайста. "Ооооу, пооодумаешь" - надменно бросил Херколов и пошёл прочь напевая - "Я был мальчиком, который был девочкой, которая была под ЛСД" Сатанкрайст поморщился - песни этих моральных уродов и гомодрильных рифмоплётов становились всё более тупыми...

В страхе, что его херка опять нарвётся на каких-нибудь скверных людей или другово рода неприятности, Сатанкрайст был вынужден отвести её домой. Перед этим он, само собой, предпринял отчаянную попытку сдать её в универмаг, но из этого ничего не вышло. Это его удручало, и он был расстроен даже сильнее чем в тот день, когда ему на голову нацепили какую-то икону и он никак не мог из неё выбраться. Херка молча плелась за ним всю дорогу. Как никогда, Сатанкрайст хотел грязно выругаться, но не мог при даме. Даже такой. Несколько раз по пути, его подозрения оправдывались. Сатаниэлу пытались увести всякие разные личности. Один раз это была какая-то прожжённая наркотой другая херка, которая хотела убедить её поучаствовать в однополой оргии с поеданием кала. Она говорила с явным евгхейским акциэнтом и плевалась при каждом слове. Ещё у той девицы от наркоты отгнила правая щека и были видны все полусгнившие руины половины челюсти. Выглядело крайне мерзко. Сатанкрайст достал из рюкзака библию и направил на подошедшую херку. Та шарахнулась и убежала. Его херка осталась стоять на месте, ведь ей ещё не объяснили остальные (херки), что она должна убегать от церковной символики. Сатанкраст же спокойно продолжил движение. После этого подошёл какой-то парень лет семнадцати, закашивающий под блекера и сказал, что уведёт херку на обряд жертвоприношения. Очевидно жертвоприносить собирались её, но Сатаниэла этого конечно не понимала, поэтому выражая бурный восторг, начала отпрашиваться у Сатанкрайста на это мероприятие. Он сказал , что нет. Показал парню библию и тот убежал. Далее была кампания каких-то неформалов, которые звали херку с ними пить низкокачественный алкоголь вперемешку с наркотой, трахаться с кем попало и спать среди дерьма на городской свалке. Сатанкрайст сказал, чтобы они проваливали, пока он не рассказал их родителям, что они курят. Как ни странно, подействовало. Видимо очень сильно эта кампания испугалась родительского ремня. (или, что более вероятно того, что им перестанут давать деньги на модные шмотки) Очень очень усталый, он всётаки довёл Сатаниэлу до своего дома. И почему именно он постоянно попадал во всякого рода передряги?

Ему было тревожно оставлять Сатаниэлу одну у себя дома. Но не мог же он подвести своих друзей по секте и сорвать ритуал? Конечно нет! У него было чувство долга. В дороге Херка сильно проголодалась, поэтому Сатанкрайст принёс с кухни печенюшки в виде различных демонов и тёмных ангелов, которые испекла его мама. Затем он нашёл в интернете и распечатал антисуицидальный плакат. (Перечёркнутая петля и большая красная надпись "НЕ СУИЦИДУЙ" Плакат он повесил на стене в комнате с компьютером, зная что херка будет сидеть в основном в ней. Это он сделал, чтобы она не покончила с собой в его отсутствие, а там уж он разберётся, что с ней делать. После этого Сатанкрайст в спешке удалился. Входную дверь он надёжно запер и ключей не оставил. Лишь потом заметил, что, торопясь, забыл надеть гады и выбежал в тапочках с Люциферчиками (которые ему подарила Бабушка на новый год). Благо хоть, что день был летний и тёплый. Он едва не опоздал, но всёже прибыл вовремя. В последний момент! После обряда Сатанкрайст вернулся назад и застал ужасную картину. Его компьютер проигрывал какую-то говняного качества музыку, которой он теперь был переполнен, комната была завешанна каким-то "готичными" плакатами, а херка триумфально восседала на его диване и что-то записывала в тетрадку. Оставил у себя дома херку - одну да без присмотра! А что ещё можно было ожидать?! Когда он вошёл в комнату, она тутже спрятала тетрадку и сделала готичное лицо. "Сатаниэла нам надо серьёзно поговорить" - начал было он, но его подопечная, словно зная о чём он будет с ней говорить, открыла окно и предприняла попытку выпрыгнуть. Не на шутку перепугавшийся Сатанкрайст еле успел её спасти. Пришлось позабыть об идее отправить её в приют для херок, и оставить жить у себя...

Comments

[Flesh_maiden]

Чудесное повествование=)

Я смеялась.
Пусть в произведении полно орфографических и грамматических ошибок.

[Аделаиде]

класс)))