[truegoth]

От такой вот дурной стёб:



Пособие начинающим трю-готам (c) Fabeltier ака Килл



1.Обязательно купите себе анкх. Чем он будет больше, тем лучше. Дело в том, что со временем на нем нарастает грязь, детская присыпка для лица и ракушки, поэтому у очень старых тру-готов (имеющих стаж месяца три, не меньше) анкхи очень большие. Таким образом, вы сможете показать свою олдовость и готишность маленьким херкам. В идеале верхняя часть анкха должна касаться кадыка, защищая вас от вампиров, а нижняя доходить до пояса, показывая, что вы читали (и не раз) Фрейда и Юнга.

2.Настоящие порезы на руках - это позерство. Так делают только маленькие херки, у которых мама в очередной раз отобрала кассету Вилле Вало. Поэтому ваши порезы должны быть нарисованы помадой, карандашом для губ или фломастером. Также, чтобы никто вас не обвинял в закоснелости взглядов, очень полезно менять положение, форму и цвет шрамов каждую неделю. К примеру, на одной неделе они могут быть розовыми и на правой руке, а на другой - сурово черными и на шее. Также будет весьма тру, если ваши шрамы будут светиться в темноте, играть мрачную музыку и двигаться по телу самостоятельно.

3.Каждый месяц придумывайте страшную историю про хартаграмму и рассказывайте знакомым херкам. К примеру, можно сказать, что хартаграмма - это символ рогатой жопы с бородой, что подтверждает причастность Вилле Вало к сатанинским культам. Ссылайтесь на группу "Аццкая Сотона" - у нее был альбом, посвященный данному оккультному идолу. Также можете сказать, что в ближайшее время у хартаграммы будут скруглены все углы и она превратится в символ атома химмония. При этом группа "ХИМ" сменит свой стиль на индастриал и будет посвящать свое творчество притяжению молекул друг к другу. Приведите пару цитат из "нового творчества" типа "Join me in H2SO4" и "Oh, Radium, how beautiful you are". Заготовьте 10 таких историй про запас.

4.Тру-готы не зацикливаются только на теме вампиризма. Они также увлекаются электроникой, выпивкой и кладбищами. Поэтому вместо левого клыка вставьте себе отвертку, вместо правого - штопор, а передние зубы стилизуйте под маленькие надгробия. Очень стильно, если на них будет написано ваше имя.

5.Виски выбривают все подряд, однако тру-гот должен быть личностью сугубо индивидуальной. Отрастите волосы, а потом выбрейте голову так, чтобы они оставались только на висках и затылке. Лучше, если при этом они будут параллельны земле - ставить обычные "ирокезы" - это ведь так банально...

6. Составьте свой собственный готический словарь или хотя бы внесите вклад в уже существующие. Применяйте слова из данного опуса повсеместно, не заботясь о том, понимают ли вас окружающие - ведь вы несете свет истины таким же тру-готам, а не скудоумным херкам. Вот некоторые примеры словарных статей из словарей тру-готов:

Подготовка - неготичная девушка гота (обычно херка).

Готовальня - 1. Повальное лежбище готов, встречающееся на особо пьяных готик-пати. 2. (образовано по аналогии с лесоповалом) готическая бойня.

Трюмо (от англ. True more) - более тру, труевей.

Труха - см. Гогот.

Гогот (устар.) - готический смех.



7. В каждом предложении (а желательно в начале) употребляйте слово, начинающееся на "тру", дабы показать вашу олдовость и готичность. Если словарного запаса не хватает, употребляйте слова, где это буквосочетание хотя бы есть, например, "стручок" или "струна". Самые старые тру-готы способны общаться предложениями, состоящими исключительно из таковых слов. Конечно, речь их непонятна, но весьма тру-готична (см. ниже), таким образом, подтверждая их статус. Например: "Трусливая труппа трупов-трубоукладчиков трудится в трущобах. Трутни!" - описание ночной работы пьяной бригады РЭПа в отдаленном криминальном районе.



8. Обязательно пишите длинные, непонятные сентенции, с претензией на красоту и глубокую жизненную философию. Смысл в данном случае не играет никакой роли, все дело в словах. Желательно, чтобы предложение было не связанно грамматически, таким образом, вы сможете показать, что всегда идете против тренда и системы. Большим успехом пользуются предложения, растянутые не менее, чем на 3 строчки. Например: "Моя душа, воспламененная болью, пришедшей с острия твоего языка, ядовитого, словно змеи на голове Горгоны, глядящей мне прямо в сердце, беспокойное и кровоточащее, летит в ту заоблачную страну, где черные ангелы пьют слезы потерянных младенцев, брошенных матерями, чтобы поселиться там навсегда и никогда не чувствовать кинжалов твоих слов…". Данное предложение наиболее осмысленно, поэтому стоит потренироваться на чем-нибудь подобном. Если вы кибергот, то можно написать что-нибудь такое: По проводам твоих волос течет постоянный ток, декомпрессируя мою плазму до полной аннигиляции статического напряжения моего двухтактного мотора, пульсирующего в сети нейронов…Для полного понимания построения фраз прочитайте полные отчеты о кислотных тестах в Калифорнии 60-х годов.



9. Черные губы, подведенные глаза и белое лицо - это профанация для херок. Разве так выглядят настоящие мертвецы? Экспериментируйте с цветами. Нежно-салатовый цвет макияжа в сочетании с коричневыми трупными пятнами глаз и фиолетовыми губами - вот картина, достойная истинного undead! Также хорошо проходят сочетания серого лица с розовыми губами, а тру-готы, воюющие против херок, просто обязаны встать в оппозицию, и подводить глада и губы белым, а лицо красить гуталином. Конечно, поначалу вас будут путать с негритянскими блэк-металлистами, но ради труевости надо жертвовать многим.



10. Тру-готы должны иметь трость. Это не обсуждается. Но посмотрите на большинство пафосных подделок! Какие-то детские набалдашники в виде черепа, наивные пентраграммки…И никакой индивидуальности и труевости. Дайте отпор завистливым выскочкам! Готы-индустриальщики должны носить обрезки ржавых труб (обычно припрятанных после ремонта), посохи из арматуры и просто глушители от мотоциклов. Романтичным натурам подойдут удлиненные флейты, смычки и грифы от гитары (часто выломанные из инструментов кумиров). А дарк-панкам рекомендуется всегда иметь под рукой старые чулки "под пояс", набитые могильной землей. По этическим соображениям не описываются трости для фетишистов, но тру-готы смогут найти выход, обладая достаточно извращенной фантазией.



11. Каждый тру-гот просто обязан изобрести свой собственный стиль готики, дабы внести свой посильный вклад в развитие субкультуры. Только на первый взгляд кажется, что это задача сложная, и все, что можно, уже придумано. На самом деле это заблуждение. Вот несколько примеров замечательных идей видов тру-готов:

Готы-митьки. Вспомнить только одно готическое произведение про бедного Икарушку, у которого "только ножки торчат из холодной зеленой воды" (с). Носят готы-митьки исключительно кружевные тельняшки, ватники, стилизованные под 16 век (или сохранившиеся с того времени). Они пьют портвейн из одноразовых бокалов (легко изготовляются из пластиковых стаканчиков и одноразовых ложек при помощи зажигалки), часто созерцая спокойный загробный мир в виде зеленых чертей. Пишут мрачную поэзию и прозу, но больше пьют.

Готы-сантехники. Во многом напоминают готов-митьков, но не пишут ничего. Зато они способны на создание виртуозной устной поэзии матерного содержания. При этом тематика обычно касается подземного мира труб, темной воды (от ржавчины) и странностей индустриальной физиологии типа "колено трубы" или "прокладка в кране". Трости обычно имеют вид вантуза или разводного ключа.



12. Несомненно, что тру-гот должен работать в месте, связанном с болью, смертью и переживаниями. Существует заблуждение, что это должны быть пыточная камера, морг или просто вакансия гробовщика. На самом деле это не так. Поэтому тру-готы должжны искать более жестокие места работы. В качестве самых распространенных вакансий этого типа часто подыскивается работа налоговым инспектором, контроллером в транспорте (тру-готы обычно компостируют билетики клыками) и в пошиве белых тапочек, но также могут подойти профессии шахтера (работа в подземном мире плюс готовый тру-макияж от угольной пыли), мясника и воспитателя в детском саду. Все вышеперечисленное связано со страданием и страхом, а посему поистине достойно тру-гота.



13. Данный пункт большей частью посвящен проблеме киберготики, однако и остальные зачастую пользуются данным методом. Тру-гот никогда не должен носить покупные виниловые штаны, корсеты и т.д. - каждая работа должна быть авторской. Кроме того, здесь не годится покупной материал, так как его происхождение неизвестно, а все должно быть тру в высшей мере. Как же самому изготовить высокотехнологичную одежду из винила, которая идеально подходила бы по фигуре. Для этого берется огромное количество готических пластинок (да, именно, а не кассет, сидюков или двдшников), подогревается на медленном огне, а потом ровным слоем выливается на тело. Желательно только отодрать наклейки "Мелодия" и тщательно производить подбор пластинок. Тру-готы, которые схалявили (а может просто пожадничали) и пустили в топку старые записи Пугачевой или "Ласкового Мая", впоследствии стали париями, так как основной узор пластинки может остаться, а опытный глаз тру-кибергота всегда вычислит, что же было записано на носителе. А уж если попадаются аудио-сказки типа "Голубой щенок", то можно полностью опуститься, так что тщательней отбирайте материал - вам же его носить.



14. Тру-гот должен быть достаточно накачан. Нет, я не имею ввиду накачан пивом или вином - речь идет о мускулатуре. Иначе как можно таскать те 35 килограмм серебряных украшений, тяжелые ботинки и двухкилограммовый слой косметики на лице? Но ходить в обычные "качалки" - удел недоразвитых качков-гопников, так что следует делать готическую зарядку. В качестве упражнений рекомендуются трехчасовое складывание рук на груди (ну и раскладывание, естественно, не в одной позе же быть), подъем анкхов (см. пункт 1, первая часть пособия) рывком или маленьких анкхов-сережек по 2 килограмма на каждую руку. Пальцы качаются набиранием готических поэм по 666 строк на заедающей клавиатуре. Раньше было распространено такое упражнение: начинающий тру-гот вставлял голову в петлю, выбивал из-под себя табуретку, а потом подтягивался на одной руке, второй пытаясь распутать петлю. По вполне понятным причинам подобные перфомансы сейчас не используются: в наше время цивилизации сложно найти нормальную веревку.



15. Тру-гот обязан читать готическую литературу, но сейчас Анну Райс, Стокера и Лавкрафта прочитала даже самая последняя херка. Как же выйти из положения? Надо искать готическое в детской литературе! Вы думаете, что там все просто, наивно и добро? Пара примеров: Марк Твен с его знаменитым "Томом Сойером" и "Гекльберри Финном" (последнее лучше не читать - хотя там описаны вещи еще более жесткие, но финнам доверять…). Вот цитаты:

"И он так наслаждался своими горестями, что не в силах был допустить, чтобы какая-нибудь земная радость или раздражающее веселье вторглись в его душу; он оберегал свою скорбь, как святыню".

Ну не готишно ли? А вот свидетельство антихристианских позиций. Отрывок приведен полностью:

"У многих ли из моих читателей найдется столько усердия и прилежания, чтобы заучить наизусть две тысячи стихов (из Библии), даже за Библию с рисунками Доре? Но Мэри заработала таким путем две Библии, а один мальчик из немцев даже четыре или пять. Он как-то прочел наизусть три тысячи стихов подряд, не останавливаясь; но такое напряжение умственных способностей оказалось ему не по силам, и с тех пор он сделался идиотом…".

Чем не нападки на духовенство. А в том же "Финне" как проявляется расизм!:

"-…Кто-нибудь пострадал?

- Нет, мэм. Убило негра.

- Ну, это вам повезло; а то бывает, что и ранит кого-нибудь…"

И это ли не мрак? Ищите тру в детской литературе. Индустриальщики могут пролистать техническую литературу - там тоже полно готичных сентенций.



Продолжение следует...



http://rgpjournal.ru/users/Fabeltier