[truegoth]

Вот, всякие бяки со всего интернета. Не бейте, если такое уже было.

Судьба несчастной девушки...

Туомас Холопайнен клеит девушку. Поит её снотворным. Кладёт в ванну. Открывает воду. Уходит.

Приходит Юрки69. Спасает девушку. Имеет её. Уходит. Девушка топится сама и с горя.

Приходит обратно Туомас. С воплями "SIREN!" имеет труп, уходит.

Приходит Вилле Вало. Вдохновляется пишет песню на вечную тему. Уходит.

Приходит Лили Лэзер (гитарюга HIM) чокается со своим отражением в зеркале, говорит девушке "Хэй бэйби!". Уходит.

Услышав "Хэй бэйби", приходит Гвен Стефани ( вокалистка NO DOUBT), бросает в ванную включёный фен, уходит.

Приходит Тилль Линдеманн ( вокалист Rammstein), плачет, имеет девушку, закапывает её в саду.

Приходит Тило Вульф. Уходит, потому, что он - не тру.

Приходит Дани Филс, выкапывает девушку, имеет её, закапывает, уходит.

Приходит снова вместе с Линдеманном, имеет Линдеманна, выкапывает девушку, съедает у неё ухо, уходит.

Тилль строит церковь. Закапывает девушку.

Приходит группа IMMORTAL, выкапывает девушку, рубит секирами на мелкие кусочки. Уходит.

Приходит Дани Филс, съедает девушку. Уходит.

Приходит Бурзум, сжигает церковь.

Приходит Тило. Уходит - он всё ещё не тру



Пособие для начинающего гота (блэкера, сатаниста и т.п.)

Если вы действительно решили стать настоящим готом (блэкером, сатанистом и т.п.), то внимательно прочитайте эту статью и следуйте всем рекомендациям и советам.

Прежде всего следует заняться внешностью. Что? Внешность – не главное? Кто вам это сказал? А как же иначе люди поймут, что вы – гот (блэкер, далее смотри по списку)?! И пожалуйста, не забивайте себе голову различиями между вышеперечисленными понятиями, для вас это не имеет значения.

Итак, начнем с прически. Перво-наперво, перекрасьте волосы в радикально-черный цвет. Как? У вас волосы черные от природы? И кожа тоже? Примите поздравления, вы прирожденный гот. Желательна, конечно, длинная шевелюра, но за неимением сойдут волосы любой длины. Сложнее всего придется тем, чей череп гладко выбрит. Тогда найдите на своем теле любую растительность и покрасьте ее в черный.

Далее необходимо сделать готический маникюр. Стащите у мамы или сестры черный лак. Если ваш папа говорит, что ногти красят только придурки и геи, не обращайте внимания. Вы же знаете, что вы не гей.

Исключите из своего гардероба все вещи, кроме черных, и уничтожьте их. Ну, если вам жалко выбрасывать ваши любимые розовые брючки и оранжевую маечку, то положите их подальше и надевайте их только, когда вас никто не видит.

Теперь займемся жилищем настоящего гота. Немедленно снимите со стены плакат Эминема и Руки Вверх и разорвите их!!! Жалко? Хм… тогда подберите такие постеры, на обратной стороне которых есть какие-нибудь страшные рожи, и при появлении гостей просто переворачивайте плакаты любимой мордашкой к обоям. И уберите подальше диски Фабрики Звезд и Бритни Спирс. Ну или хотя бы смените обложки на что-нибудь более готичное. Что именно? Зайдите в музыкальный магазин и покупайте те диски, названия которых самые непонятные, а рисунки на обложках самые мрачные. Например, HIM, The 69 Eyes или Nightwish.

О, ужас! Взгляните на вашу книжную полку! Спрячьте женские романы и заставьте полку томами Ницше, а главное, положите на виду Сатанинскую Библию ЛаВея. Нет. Держать такую литературу дома не грех, вы же не будете это читать.

Теперь займемся вашим лексиконом. Замените в своей речи слова «клево» и «прикольно» на «готично» и «тру». Вот увидите, вас станут уважать гораздо больше! И прекратите повторять «слава Богу», лучше скажите «Шемхамфораш». Не выговариваете: потренируйтесь. Все равно не получается? Можно сказать просто “Аве Сатанас». Тоже сложно? Тогда молчите с самым зловещим видом.

Украшения – это очень важный аспект готического образа. Заберите у соседской собаки строгий ошейник и носите сами. Больно?! Так носить его нужно шипами НАРУЖУ.

Настоящий гот не должен пренебрегать косметикой: белая пудра и черный карандаш отныне станут вашими верными спутниками. Что?! Нужно ли краситься, когда идешь на пляж? Никаких пляжей! Настоящий гот (блэкер… надоело повторять) должен быть худым бледным и немощным. Поэтому готы не раздеваются: представьте себе это без одежды. Вы очень любите пиво, и поэтому вы отнюдь не худой? Тогда отрастите бороду, и называйте себя байкером.

Настоящий гот всегда одинок, так и заявите вашей тусовке. Почаще произносите фразы вроде: «Стадо всегда отвергает инакомыслящих». Смысл этой фразы вам ни к чему. Просто запомните ее и любые другие пафосно звучащие выражения, которые сможете найти.

Первый признак признания вас как гота (или кого вы пытаетесь изображать): старушки, сидящие на лавочках при вашем появлении начинают креститься. Если же они не крестятся, сделайте зверское лицо и произнесите замогильным голосом: «Мой Бог – Сатана!». Если они все равно не крестятся, придите домой и отрепетируйте перед зеркалом зверское лицо и замогильный голос.

Если на улице ваш приятель обращает ваше внимание на красивую девушку, сделайте уже натренированное зверское выражение лица и скажите замогильным голосом: «В минуты агонии она будет еще прекрасней».

Ну, и наконец. Вы можете делать, что хотите и ничего не бояться, потому что пока вам не исполнилось 14 за вас отвечают родители.



66 правил тру гота

1. будь андрогином.

2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.

3. потом не удивляйся.

4. будь тру.

5. будь мрачен.

6. будь замогильно трагичен.

7. будь пафосен.

8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.

9. ходи на концерты только тру-групп.

10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.

11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".

12. не будь вилле валло.

13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.

14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.

15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.

16. не будь вилле валло.

17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.

18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!

19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"

20. создай свою тру-готичную группу.

21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.

22. никогда не улыбайся.

23. тем более не смейся.

24. забудь про шутки и анекдоты.

25. твой вокал должен быть максимально трагичен.

26. выражение лица тоже.

27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.

28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.

29. но не будь вилле валло.

30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.

31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.

32. научи её говорить "готс андед!"

33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.

34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.

35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.

36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).

37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.

38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.

39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".

40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).

41. обувайся исключительно в ньюроки.

42. никогда не носи бейсболок.

43. запомни, тру готы не трахаются.

44. они лежат, как два трупа.

45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.

46. готс андед!!!

47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.

48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.

50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-\ и :-[

51. готс андед!!!

52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)

53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".

55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.

56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.

57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.

58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.

59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.

60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?

61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.

62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.

63. спи в гробу.

64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.

65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?

66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...



Очередные правила настоящего гота: (не те 50, что здесь постоянно пишуть)

1.Будь мрачным.

2.Но не будь трублэкером.

3.Придумай себе оригинальное имя типа DarkSoul, SchwarzenEngel, Angel of Sadness.

4.А если еще прибавить в начало Herr или Frau будет вообще зашибись.

5.Бойся солнечного света.

6.Пирсинг: Прокалывай различные органы. В том числе внутренние.

7.Прическа: Сбрей все, что можно. Что осталось - покрась в черный цвет и собери в хвост.

8.Намажь лицо белым и черным, но не перестарайся (см. п.2)

9.Ganz Schwarz! (Если не знаешь, что здесь написано - посмотри в словаре).

10.Выражение твоего лица должно означать «Не понять вам, животным, мою тонкую душу...»

11.Примечание: фразу из п.9 не рекомендуется употреблять при встрече с бритыми субъектами шкафообразной формы.

12.Перевернутые кресты здесь не покатят. Допустимый атрибут -анк...

13....Который следует лепить куда попало.

14.Считай, что «Goths Undead» переводится как «Готы бессмертны».

15.Никогда не смейся и не улыбайся. Смеющийся гот - это просто смешно.

16.Не тряси хаером под музыку.

17.Гуляй по кладбищу. При встрече с гопниками притворись надгробием.

18.Спи в гробу (хотя ты наверное и так про это знаешь).

19.Забудь про английский язык! Пиши произведения исклюительно на немецком!

20.Можно также использовать латынь, особенно если не знаешь значения слов.

21.Ладно, используй английский язык, комбинируя следующие слова: Sorrow, Sad, Solitude, Suicide(-al), Dying, Empty(-ness), Eternity, Mystic, Fallen, Dark(-ness), Black, Death, Night, Dream, Tears, Sacrifice, Crucifiction, Sorrow, Angel, Demon, Star и т.д., например: «Sad Dying Night Tears», «Sorrow Mystic Dark Sacrifice»...

22.Обзаведись по крайней мере одной душевной болезнью.

23.Не признавайся, что боишься темноты.

24.Заведи себе черного кота и придумай ему имя, используя п.20.

25.Утверждай, что Cradle of Filth - это готика.

26.Утверждай, что Cradle of Filth - это не готика.

27.Попеременно выполняй правила 24 и 25.

28.Вообще можешь называть готикой все, что придет в голову. На вопросы отвечай: «Готика как музыкальный стиль не имеет четких границ».

29.Соответственно, называй НЕготикой заслуженные готические группы, употребляй слова «попса», «металл», «диско» и т.д. 30.Заявляй, что тебе нравится только «старая» Lacrimosa.

31.То же относится и к Paradise Lost.

32.В принципе, это относится к любой группе.

33.Объяви себя потомком древнего аристократического рода.

34.Альбом не может считаться готическим, если на нем отсутствуют драм-машины, а барабаны наоборот присутствут.

35.Альбом не может считаться готическим, если на нем отсутствует женский вокал.

36.Альбом не может считаться готическим, если на нем отсутствует скрипка/виолончель.

37.Альбом не может считаться готическим, если его название напечатано НЕ готическим шрифтом.

38.Альбом не может считаться готическим, если на обложке участники группы не изображены в садомазохистских нарядах.

39.Выпускай никому не нужные раритеты.

40.Собирай никому не нужные раритеты.

41.Говори всем, что ты восхищаешься Реквиемом Моцарта, хотя на самом деле ты не переносишь эту лабуду.

42.Запомни: книги Толкина - это сказки для маленьких детей. Настоящая литература - это книги про вампиров!

43.Знай: группы, которые показывают по MTV - вовсе не попса и %$#&. Они просто играют более доступную музыку.

44.Делай те или иные вещи только потому, что это «гатична».

45.Запомни: Финляндия - родина всей готики.

46.Научись сходу понимать латинские числа - вот например MCMXCII- какое число?

47.Как,ты еще не совершал попыток самоубийства? Исправься немедленно!

48.Если ты несешь никому не доступный бред, добавляй с усмешкой »... но тебе, не ТРУ, этого не поянть».

49.Отмечай Хеллоуин - Истинный Темный Праздник!

50.Произноси слово «Позеры!» не менее 20 раз в день.