[pathos shadow]

зацените...

---

[cheshire cat.]

Ну и мина...

---

[~.Gangrel.~]

Готы

Готы - племена восточных германцев, жили в I в. на южном побережье Балтийского моря и в области нижнего течения Вислы, куда пришли из Скандинавии. С конца II в. стали передвигаться на юг и расселились на территории от Дона до Дуная. С III в. разделились на остготов и вестготов.





Готы - группа германских племен, пришедших из Скандинавии в Восточную Европу примерно в конце 2 - начале 3 в. н. э. и захвативших их территории вплоть до побережья Черного моря на юге, низовьев Дона на востоке и Дуная на западе. Готы разделялись на две основные группы: восточные, или остготы (остроготы, грейтунги) и западные, или вестготы (визиготы, тервинги). Мощный поток гуннского нашествия уничтожил, частью сдвинул готов в южнорусских степях. Небольшие готские группы сохранились до 12 в. на побережье Черного моря, на Таманском полуострове и в Крыму. Они упоминаются и "Слове о полку Игореве". Существует предположение, что и в глухой лесной области славянского племени древлян в течение столетий сохранялось гнездо готских князей Амалов.





Готы, готоны (лат. Gothi, Gothones), племена восточных германцев, жившие в начале н. э. на юж. побережье Балтийского м. и по нижней Висле. Передвигаясь на Ю.-В., в 1-й пол. 3 в. достигли Сев. Причерноморья, где смешались с местными племенами. Влияние более высокой культуры скифо-сарматских племён и городов Сев. и Зап. Причерноморья, захваченных Г. ок. 260, ускорило развитие готских племён. Г. разделялись на племенные группы, во главе к-рых стояли вожди (конунги). Воен. союзы Г. создавали лишь во время воен. походов. Они совершали опустошит, вторжения в Малую Азию и на Балканский п-ов. В результате этих походов Римская империя вынуждена была уступить им Дакию (274). В 4 в. Г. приняли христианство. Г. делились на вестготов и остготов. В сер. 4 в., в связи с необходимостью обороны от наступавших с востока гуннов, сложился обширный союз племён от Дона до Дуная и Балтийского м. во главе с остготским королём Эрманарихом (Германарихом). В 375 гунны разгромили Г. Часть остготов была вытеснена из Сев. Причерноморья (часть осталась в Крыму, т. н. крымские готы).



http://hronos.km.ru/etnosy/goty.html

---

[~.Gangrel.~]

Тру ложечка..

---

[Brenende Komet]

да здравствует Абсент!!!!!!

---

[Brenende Komet]

хыыы

---

[Brenende Komet]

Моя подруга. Всем бояцца!!!

@настроение: гы

---

HELP!!!

[Innes]

Инфо из оперы "что готы говорят в постели" итд итп, с ненашенских сайтов, ес-но... Я откуда-то качала такие картинки, и, хоть убейте, не помню откуда!!! Может, у кого есть еще??? Или адресок подскажете??? Плииз.

---

[~Хель~]

Помоему, хороший откровенный стёб..

Матерные выражения присутствуют:

(с) Count

Солнце вниз уж клонится, мелкий дождь идет,

По Введенке ломится малолетний гот,

Анкх на шее звякает вместе с пентаком,

Грязь уныло чвякает под модным башмаком.

Он накрасил рожицу и надел шипы,

Жить ему не можется, все вокруг тупы.

Группу ХИМ послушал он, пафосный взял ник,

Любит бить баклуши он, думать не привык.

Он нажрется водкою и пойдет гулять,

На Введенке мусорить и кресты ломать,

После спать завалиться под могучий храп,

Будет лапать он во сне жирных готских баб.

А когда проспится он, в школу уж пора,

Не пойду, подумает, там я был вчера,

Лучше по Введенке я не спеша пройдусь,

Погуляю с бабами и опять напьюсь.

Вот идет по кладбищу с гордым он лицом,

Пафоса исполнен он, смотрит молодцом,

Пусть ему щас встретится гопников отряд,

Всех их раскидает он, как слепых котят.

Но идет навстречу уж гопник удалой,

Обормот накачанный, хоть с лица тупой.

Гот, взмахнувши плащиком, бросился бежать,

Не зассав презреннейше, а друзей позвать.

Сбегал за друзьями он, парни хоть куда,

Все с таких и в ливень, как с гуся вода.

Марширует грозно, берегитесь их,

Полтора десятка готов удалых.

Каждый горд и пафосен, крут как самосвал,

Прет волна железная крашеных ебал.

Черви в страхе прячутся, птицы не поют,

Адские вампидоры маршируют тут.

Одолеет гвардию и возьмет Берлин

Армия унылая жалких образин.

Чу, вперед на Главную, недруг впереди,

Сече быть кровавой уж, так что, друг, не бзди.

К битве все готовятся, кто-то уж удрал,

Зычным голосом главарь готов проорал:

«Отступаем, братие, юбки подбери,

А не то уж вкатят нам, их там целых три!»

В рассыпную бросился пафосный отряд,

Все в бою неравном биться не хотят.

Кто-то за могилою схоронился вмиг,

Кто-то тушкой хилою весь к земле приник.

Так пропала армия, вот позорный слив,

Но в бою моральном все же победив.

Соберутся к вечеру вместе все опять,

Чья –то морда в синяках – не успел удрать,

Сядут на Вампидорке и начнут базар,

Кто себя в сражении круче показал.

Кто-то похваляется: пятерых избил,

Может, больше бы и смог, да не хватило сил.

Кто-то громко хвастает: хоть он и удрал,

Да зато семь гопников сильно напугал.

Ни один из готиков не чувствует вины –

Что же, с сотней гопников биться мы должны?

Кто тихо пропищал: «Было ж трое их!»

Тут же хор из голосов «Быстро чтоб притих!»

Так сошлись на мнении, что в другой уж раз

Все тупые гопники всеж получат в глаз.

Готов бы я всех мочил, если б был скином,

Ну а так могу в стихах их обливать говном.

От скина пускай живым вовеки не уйдет

Жалкий пафосный червяк под названьем гот.



(c) Count

---

Вариация № 3. Mischka. Разные стили-разные кончины...

[Mondkind]

Ну вот вариации на тему "Уронили Мишку ..." в зависимости от стилей - готика, блэкуха, десняк и т.д. Есть желание - присоединяйтесь и продолжайте начинания, написанные моими корявками...



Gothic Metal



***

Чёрный мишка на полу,

Он в депре, сидит в углу.

Поправляет макияж...

Разве ты его отдашь?



Разве сможешь его бросить?

Ведь печаль его уносит.

Ты же знаешь - смерть прекрасна,

Так умрите вместе - ясно?



Black Metal



***

Посадили мишку на кол,

Он, распят.Висит на лапах.

В полночь мы его сожжём,

Петаграмму расплетём.



Брутальный Десняк



***

Уронили мишку на пол,

Раздробили кости в лапах,

Клещами выдрали кишки,

Сделали фарш из башки...



Всё равно его не брошу -

Надобно содрать и кожу.



Folk



***

Эх, мишка упал -

Он плясал, плясал, устал.

Лютни, флейты и баяны.

Срипочки и барабаны.



Heavy Metal



***

Мишка на асфальт упал -

На Харлее он скакал,

Heavy Metal мишка слушал,

Пил пивко и бил баклуши.

@музыка: Silent Hill rulezzzzz

@настроение: silent = manja4noe

---

А на ... заголовок... и так все понятно...

[Mondkind]

Не знаю выкладывали может уже, правила начинающего покойника, если да можете садо-мазохично побить =)) Буду рад...



Итак,

Если вам все-таки повезло и вы умерли, то делайте так :



1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.



2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.



3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.



4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.



5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"

Раз оказались, значит так и надо.



6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.



7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.



8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.



9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Посторайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.



10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правилвнутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.



11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.



12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.



13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

@музыка: Silent Hill soundtracks

@настроение: na podjeme... ili podje..

---

[Настасья Филипповна 2.0]

Вот, всякие бяки со всего интернета. Не бейте, если такое уже было.

Судьба несчастной девушки...

Туомас Холопайнен клеит девушку. Поит её снотворным. Кладёт в ванну. Открывает воду. Уходит.

Приходит Юрки69. Спасает девушку. Имеет её. Уходит. Девушка топится сама и с горя.

Приходит обратно Туомас. С воплями "SIREN!" имеет труп, уходит.

Приходит Вилле Вало. Вдохновляется пишет песню на вечную тему. Уходит.

Приходит Лили Лэзер (гитарюга HIM) чокается со своим отражением в зеркале, говорит девушке "Хэй бэйби!". Уходит.

Услышав "Хэй бэйби", приходит Гвен Стефани ( вокалистка NO DOUBT), бросает в ванную включёный фен, уходит.

Приходит Тилль Линдеманн ( вокалист Rammstein), плачет, имеет девушку, закапывает её в саду.

Приходит Тило Вульф. Уходит, потому, что он - не тру.

Приходит Дани Филс, выкапывает девушку, имеет её, закапывает, уходит.

Приходит снова вместе с Линдеманном, имеет Линдеманна, выкапывает девушку, съедает у неё ухо, уходит.

Тилль строит церковь. Закапывает девушку.

Приходит группа IMMORTAL, выкапывает девушку, рубит секирами на мелкие кусочки. Уходит.

Приходит Дани Филс, съедает девушку. Уходит.

Приходит Бурзум, сжигает церковь.

Приходит Тило. Уходит - он всё ещё не тру



Пособие для начинающего гота (блэкера, сатаниста и т.п.)

Если вы действительно решили стать настоящим готом (блэкером, сатанистом и т.п.), то внимательно прочитайте эту статью и следуйте всем рекомендациям и советам.

Прежде всего следует заняться внешностью. Что? Внешность – не главное? Кто вам это сказал? А как же иначе люди поймут, что вы – гот (блэкер, далее смотри по списку)?! И пожалуйста, не забивайте себе голову различиями между вышеперечисленными понятиями, для вас это не имеет значения.

Итак, начнем с прически. Перво-наперво, перекрасьте волосы в радикально-черный цвет. Как? У вас волосы черные от природы? И кожа тоже? Примите поздравления, вы прирожденный гот. Желательна, конечно, длинная шевелюра, но за неимением сойдут волосы любой длины. Сложнее всего придется тем, чей череп гладко выбрит. Тогда найдите на своем теле любую растительность и покрасьте ее в черный.

Далее необходимо сделать готический маникюр. Стащите у мамы или сестры черный лак. Если ваш папа говорит, что ногти красят только придурки и геи, не обращайте внимания. Вы же знаете, что вы не гей.

Исключите из своего гардероба все вещи, кроме черных, и уничтожьте их. Ну, если вам жалко выбрасывать ваши любимые розовые брючки и оранжевую маечку, то положите их подальше и надевайте их только, когда вас никто не видит.

Теперь займемся жилищем настоящего гота. Немедленно снимите со стены плакат Эминема и Руки Вверх и разорвите их!!! Жалко? Хм… тогда подберите такие постеры, на обратной стороне которых есть какие-нибудь страшные рожи, и при появлении гостей просто переворачивайте плакаты любимой мордашкой к обоям. И уберите подальше диски Фабрики Звезд и Бритни Спирс. Ну или хотя бы смените обложки на что-нибудь более готичное. Что именно? Зайдите в музыкальный магазин и покупайте те диски, названия которых самые непонятные, а рисунки на обложках самые мрачные. Например, HIM, The 69 Eyes или Nightwish.

О, ужас! Взгляните на вашу книжную полку! Спрячьте женские романы и заставьте полку томами Ницше, а главное, положите на виду Сатанинскую Библию ЛаВея. Нет. Держать такую литературу дома не грех, вы же не будете это читать.

Теперь займемся вашим лексиконом. Замените в своей речи слова «клево» и «прикольно» на «готично» и «тру». Вот увидите, вас станут уважать гораздо больше! И прекратите повторять «слава Богу», лучше скажите «Шемхамфораш». Не выговариваете: потренируйтесь. Все равно не получается? Можно сказать просто “Аве Сатанас». Тоже сложно? Тогда молчите с самым зловещим видом.

Украшения – это очень важный аспект готического образа. Заберите у соседской собаки строгий ошейник и носите сами. Больно?! Так носить его нужно шипами НАРУЖУ.

Настоящий гот не должен пренебрегать косметикой: белая пудра и черный карандаш отныне станут вашими верными спутниками. Что?! Нужно ли краситься, когда идешь на пляж? Никаких пляжей! Настоящий гот (блэкер… надоело повторять) должен быть худым бледным и немощным. Поэтому готы не раздеваются: представьте себе это без одежды. Вы очень любите пиво, и поэтому вы отнюдь не худой? Тогда отрастите бороду, и называйте себя байкером.

Настоящий гот всегда одинок, так и заявите вашей тусовке. Почаще произносите фразы вроде: «Стадо всегда отвергает инакомыслящих». Смысл этой фразы вам ни к чему. Просто запомните ее и любые другие пафосно звучащие выражения, которые сможете найти.

Первый признак признания вас как гота (или кого вы пытаетесь изображать): старушки, сидящие на лавочках при вашем появлении начинают креститься. Если же они не крестятся, сделайте зверское лицо и произнесите замогильным голосом: «Мой Бог – Сатана!». Если они все равно не крестятся, придите домой и отрепетируйте перед зеркалом зверское лицо и замогильный голос.

Если на улице ваш приятель обращает ваше внимание на красивую девушку, сделайте уже натренированное зверское выражение лица и скажите замогильным голосом: «В минуты агонии она будет еще прекрасней».

Ну, и наконец. Вы можете делать, что хотите и ничего не бояться, потому что пока вам не исполнилось 14 за вас отвечают родители.



66 правил тру гота

1. будь андрогином.

2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.

3. потом не удивляйся.

4. будь тру.

5. будь мрачен.

6. будь замогильно трагичен.

7. будь пафосен.

8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.

9. ходи на концерты только тру-групп.

10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.

11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".

12. не будь вилле валло.

13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.

14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.

15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.

16. не будь вилле валло.

17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.

18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!

19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"

20. создай свою тру-готичную группу.

21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.

22. никогда не улыбайся.

23. тем более не смейся.

24. забудь про шутки и анекдоты.

25. твой вокал должен быть максимально трагичен.

26. выражение лица тоже.

27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.

28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.

29. но не будь вилле валло.

30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.

31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.

32. научи её говорить "готс андед!"

33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.

34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.

35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.

36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).

37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.

38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.

39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".

40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).

41. обувайся исключительно в ньюроки.

42. никогда не носи бейсболок.

43. запомни, тру готы не трахаются.

44. они лежат, как два трупа.

45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.

46. готс андед!!!

47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.

48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.

50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-\ и :-[

51. готс андед!!!

52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)

53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".

55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.

56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.

57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.

58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.

59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.

60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?

61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.

62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.

63. спи в гробу.

64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.

65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?

66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...



Очередные правила настоящего гота: (не те 50, что здесь постоянно пишуть)

1.Будь мрачным.

2.Но не будь трублэкером.

3.Придумай себе оригинальное имя типа DarkSoul, SchwarzenEngel, Angel of Sadness.

4.А если еще прибавить в начало Herr или Frau будет вообще зашибись.

5.Бойся солнечного света.

6.Пирсинг: Прокалывай различные органы. В том числе внутренние.

7.Прическа: Сбрей все, что можно. Что осталось - покрась в черный цвет и собери в хвост.

8.Намажь лицо белым и черным, но не перестарайся (см. п.2)

9.Ganz Schwarz! (Если не знаешь, что здесь написано - посмотри в словаре).

10.Выражение твоего лица должно означать «Не понять вам, животным, мою тонкую душу...»

11.Примечание: фразу из п.9 не рекомендуется употреблять при встрече с бритыми субъектами шкафообразной формы.

12.Перевернутые кресты здесь не покатят. Допустимый атрибут -анк...

13....Который следует лепить куда попало.

14.Считай, что «Goths Undead» переводится как «Готы бессмертны».

15.Никогда не смейся и не улыбайся. Смеющийся гот - это просто смешно.

16.Не тряси хаером под музыку.

17.Гуляй по кладбищу. При встрече с гопниками притворись надгробием.

18.Спи в гробу (хотя ты наверное и так про это знаешь).

19.Забудь про английский язык! Пиши произведения исклюительно на немецком!

20.Можно также использовать латынь, особенно если не знаешь значения слов.

21.Ладно, используй английский язык, комбинируя следующие слова: Sorrow, Sad, Solitude, Suicide(-al), Dying, Empty(-ness), Eternity, Mystic, Fallen, Dark(-ness), Black, Death, Night, Dream, Tears, Sacrifice, Crucifiction, Sorrow, Angel, Demon, Star и т.д., например: «Sad Dying Night Tears», «Sorrow Mystic Dark Sacrifice»...

22.Обзаведись по крайней мере одной душевной болезнью.

23.Не признавайся, что боишься темноты.

24.Заведи себе черного кота и придумай ему имя, используя п.20.

25.Утверждай, что Cradle of Filth - это готика.

26.Утверждай, что Cradle of Filth - это не готика.

27.Попеременно выполняй правила 24 и 25.

28.Вообще можешь называть готикой все, что придет в голову. На вопросы отвечай: «Готика как музыкальный стиль не имеет четких границ».

29.Соответственно, называй НЕготикой заслуженные готические группы, употребляй слова «попса», «металл», «диско» и т.д. 30.Заявляй, что тебе нравится только «старая» Lacrimosa.

31.То же относится и к Paradise Lost.

32.В принципе, это относится к любой группе.

33.Объяви себя потомком древнего аристократического рода.

34.Альбом не может считаться готическим, если на нем отсутствуют драм-машины, а барабаны наоборот присутствут.

35.Альбом не может считаться готическим, если на нем отсутствует женский вокал.

36.Альбом не может считаться готическим, если на нем отсутствует скрипка/виолончель.

37.Альбом не может считаться готическим, если его название напечатано НЕ готическим шрифтом.

38.Альбом не может считаться готическим, если на обложке участники группы не изображены в садомазохистских нарядах.

39.Выпускай никому не нужные раритеты.

40.Собирай никому не нужные раритеты.

41.Говори всем, что ты восхищаешься Реквиемом Моцарта, хотя на самом деле ты не переносишь эту лабуду.

42.Запомни: книги Толкина - это сказки для маленьких детей. Настоящая литература - это книги про вампиров!

43.Знай: группы, которые показывают по MTV - вовсе не попса и %$#&. Они просто играют более доступную музыку.

44.Делай те или иные вещи только потому, что это «гатична».

45.Запомни: Финляндия - родина всей готики.

46.Научись сходу понимать латинские числа - вот например MCMXCII- какое число?

47.Как,ты еще не совершал попыток самоубийства? Исправься немедленно!

48.Если ты несешь никому не доступный бред, добавляй с усмешкой »... но тебе, не ТРУ, этого не поянть».

49.Отмечай Хеллоуин - Истинный Темный Праздник!

50.Произноси слово «Позеры!» не менее 20 раз в день.

---

[pathos shadow]

прочитал предыдущий пост с анегдотами и вспомнил ещё два забавных:



По коридору идет пафосный гот, а поперек пути ему уборщица пол моет, он вправо, она вправо, он влево, она влево - прохода не дает, ну гот загрустил и говорит:

- А вы не могли бы...

- Отойди, ты что не видишь, что я ТРУ!!!!





Грустный готик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Ааа. Чёрные? 100 штук? Помню-помню. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня…

---

ОНИГДОТЫ!!!

[Schwarzkopf]

Одна подруга другой рассказывает:

– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?

– О! Прикольненько!

– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!

– О! Как романтичьненько!

– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!

– О! Гламурненько!

– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!

– О! Готичненько!



***



Приходит как-то смерть к готу…

Вернее даже всё наоборот…

Приходит гот к смерти. А смерть ему:

– Как вы меня все достали придурки меланхольные! Сама приду, когда надо будет! Сама!



***



Идёт гот по кладбищу. Весь такой чёрный, худой, и съёжившийся как обгоревшая спичка. А на груди значок:

«Хочешь так же похудеть? Спроси меня как?»

А навстречу ему злобный скинхед с битой. А на груди значок:

«Хочешь готично умереть? Ты только попроси!»

@музыка: боря моисеев - просто щелкунчик

@настроение: ах*еть

---

[pathos shadow]

---

[BAST]

О группе: Группа из Зеленограда. Акустический рок



Начните знакомство с песен:

Дышать небом...

---

[twet]

я таак старалась

---

The Crow (Brandon Lee)

[Frank,]

---

коренное переосмысление всей готической концепции

[Злобная_Мю]

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУП_КУЛЬТУРА (ПО МОТИВАМ ПОЗНАВАТЕЛЬНЫХ СТАТЕЙ О МИРЕ ГОТИЧЕСКОГО СОЗНАНИЯ, ИЛИ ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ ГОТХИ))))__))))))

тычьте сюда

Мягко сияет свет сквозь

Врата холодильника на меня и тебя,

Обманывая наши неугомонные желудки

Такое спокойное трепещущее пламя в духовке

Пожирает всю пищу, так что мы можем видеть:

Голод, которого мы придерживаемся, так силен



Этот путь для каждого открывается в свое время, время, когда завтрак уже кончился, а обед еще не наступил. Время страха, боли, отчаяния и голода. Эта дверь, которая была закрыта (дверь духовки), вдруг отворилась и залила твое лицо светом. У Тебя есть время подумать – время пока готовиться курица. Она от Тебя никуда не уйдет, если Ты этого не захочешь. Можешь ее закрыть и остаться в кромешной темноте – потому что лапмочек больше нет нигде, кроме духовки.

В темноте, которая тебя раздавит своей силой – силой голода.

Ступай и не оглядывайся. Все, что было раньше – ничто, голод - все. Теперь Ты совсем другой – теперь ты сытый.

Ну как ощущение? Трудно сказать? Пугает тяжесть в животе? Ничего, привыкнешь. Теперь Ты смотришь на мир совершенно другими глазами – глазами сытого человека. Удивлен? А раньше Ты был частью этого голодного и пролетарского мира. Теперь Ты чист от этой грязи. Начинай все заново. Построй себя новым – буржуазно изощренным последователем новой, гастрономической суп-культуры. Замечаешь, как все изменилось? Сейчас Тебе нравится то, на что раньше не обратил бы внимания, а если обратил, то отнес бы в сферу ненормальных - это разнообразие еды. А Тебе идет. Желтый цвет – цвет бутербродов, масла и сыра Тебе к лицу. Знай, это щит. Защита от тех, кто спокойно живет в грязи и голоде - таких же, как они.

А Ты заметил, какая музыка теперь Тебе нравится? Она настоящая. Она – вкусная. Чувствуешь, как она пронизывает Тебя всего своей неповторимой атмосферой – атмосферой готовящейся пищи?? Волнующе приятно! Они распевают идею Твоего существования – существования ради пищи. Ты входишь в их ряды и возвышаешь то, что раньше не замечал. Ты теперь ценитель настоящей красоты – красоты еды, а не того, чем тебя кормили раньше. Посмотри на эти тонкие линии, которые сливаются у самого основания этой роскошной фигуры – фигуры гиганского гамбургера из «Макдональдса».. Ты следишь, как движется мертвое изображение – изображение сьеденного в желудке гамбурера. Завораживающие красиво!

И вот Ты уже сдуваешь пыль со старого переплета – переплета кулинарной книги. Твои глаза бегают по старым надписям. Твои глаза выхватывают очаровывающие заголовки : «курица-гриль», «цыпленок, готовящийся в печи»…Завораживающие истории о приготовление пищи, которые Ты пропускаешь через себя и через мясорубку. Истории, которые раньше Ты считал слишком мрачными, потому что в них содержалось то, чего не имел народ в советское время, сейчас стали единственным правильным письмом. Магически красиво!

Когда Ты последний раз был в магазине продуктов? Отвори стеклянную дверь и пройди в это царство – древнее царство еды. Тебя больше не окутывает тот банальный страх перед гастрономическим изобилием, который шептал Тебе на ушко, когда Ты был "тем": НЕТ, НАМ ЭТО НЕ ПО КАРМАНУ. Медленно идешь, рассекая пространство потребительской корзиной, удивляешься той красоте. Красоте продуктов. Вдохни этот воздух, почувствуй себя сытым! Ты больше не находишься не под чьей властью.

Теперь Ты точно другой. Тебе не обязательно искать единомышленников. Найди в себе силу. Помни, голод-сила, еда-сила, но Ты теперь сильнее.

Живи и Питайся, о мой юный ГАСТР!!!

Your Angel of Bread



Гастрономика - АБСОЛЮТНЫЙ ИНДИВИДУАЛИЗМ

"Ты должен быть сытым, иначе зачем тебе быть".

NOTE : Среди гастров есть христиане и сатанисты. Богатые и нищие. Невинные и извращенные. Монахи, садо-мазохисты, фетишисты. Здоровые и инвалиды. Политики и философы. Те, кто верит в ложь и те, кто ее ненавидит. Все это - гастры. Каждый гастр – индивидуален и голоден. Никогда не судите о гастрономике по гастрам, судите по еде!... - она Для каждого своя!

[Пребывая некоторое время в Европе, я заметил одну закономерность - тут четко виделяются извне только две суп-культуры - однодневная и одновременно вечная попо - коммерческо - разноцветная культура( например, цветная капуста) - как временная культура. И как не удивительно, гастры ( как формация, которая родилась в 1980-81 годах в гастрономически-озабоченной Англии и медленно, но уверенно охватывает все больший процент голодных людей вокруг) создавая таким образом защитный круг против поп-культуры, голода и обыденной жизни. Противопоставляя обыденной жизни обеденную жизнь. Гастрономика противостоит комерческой попо-культуре такой же моногамностью. В гастрономике есть все то же, что и в попе – но не будем уточнять, дабы не покоробить ваш слух. Линия защиты и фронт незаметной борьбы за более сочную и вкусовую музыку, а значит за образ жизни и еду. Борьба за жизнь с настоящими эмоциями(Я СЫТ??? Я СЫТ… Я СЫТ!!!!....) Нео-романтика.(биопродукты НЕО…основа новой жизни?) "Alle warten auf das Biokefir"

Гастры - это прежде всего мировоззрение, которое базируется на определенных жизненных принципах и имеет свои ключевые элементы - каждодневный поиск пропитания, концентрированая энергия эмоций от полуения дозы пищи и философско-мистические тексты разносторонней гастрономической музыки (от The Sisters of Marc`i до Deine Molokaien )+ желтый цвет и имидж гамбургеров + литература, которая дает силу к мышлению о вкусной и здоровой пище и возможность понять себя и свои инстинкты пожирания (Лотремамонт и т.п.) + кино, которое заставляет содрогнуться и подумать о еде (от немых монстров Нос в ферату и "Ворона на ужин" ,) + арт, фото и остальные жанры, которые не дают спокойно быть потребителем ( вопрос, зачем же они тогда нужны?)+ ТО, ЧТО КАЖДЫЙ ВИДИТ В ГАСТРОНОМИКЕ

Гастры

Гастры - Те, кто испытал эмоциональную боль в желудке и понял, что боль может давать силу- силу к еде.

Гастры следуют своей жизненно-кулинарной философии, хотя у каждого гастра она разная и в этом как раз и выражена гастрономика как абсолютный индивидулизм в вкусах и вкусомыслях.

Жить одним днем, но что-бы это стоило того. Больше еды. В два раза больше обедов и в три ужинов. Есть – так с добавкой, выглядеть – так голодно-озабоченно, говорить - так правду о вкусной и здоровой пище. Сочетать банальное и высокое.Сложные тунели глубоких эмоций к пище и примитивные инстинкты поесть...

Слушают гастрономическую и около-гастрономическую музыку -

· Начиная с "чистой" гастрономики, , философско-мистически-сьедобново рока - The Sisters of Mаrc`i, The Fields of the Konoplja, The Cult-japka, Slons, )

· В славянском выражении – мрачный мясно-дичный рок - философского Виктора МясЦоя(?)-есть сильные сомнения относиться ли сие вообще к гастрономике.Некоторые особо оригинальные относят к гастрономической суп-культуре некую группу кулинАРИЯ, а т.ж. ПИКНИК.

· Проходя через гастрический метал - Tas I ch…, Lacrima Zraza, Theatre of Tarakans, Tea-mat, Dristania, Lacuna Oil,...

· К мистической, христианско-сьдобной, языческой, сатанинско-мясной гастрономике( dark fork, pagan gastrit, christian gastrit, occult gastritc, satan gastric) – In suppus S ukroppus, Christian Bread, etc...

а также...

Dimmu Gamburger, Zapor aeternus (т.е. вечный запор)))), Dreams о Комете, Nightwish of the toilet, особая оккультно-гастрономическая группа ZAVAR, и проч., По опыту могу сказать вот что предпочитают мои знакомые гастры: Помимо, конечно тругастролномической Lacrima Zrasa, это еще и Samsa-s-Traum (очевидно, переводится как некая Самса (кажется, грузинское народное блюдо) с какой-то травмой….(?????)), также разные вариации дарк-форка (fork- c англ.-«вилка», т.е. буквально, потемневшая вилка), как то: СТОЯ (??) и проч.







У гастров свой имидж. Их тличает любовь к кулинарно-декоративным элементам и аксессуарам. Считается делом хорошего тона носить на шее связку сосисок или баранок, а вместо серьги в ухе – бублик. Приветствуется обертываение фольгой и промасленной бумагой, толстовки и майки с изображениями на гастрономические темы.

Литература

Далее был гастрономический роман и поезия - Мяснов, Вванну Срайс, етс. В последствии такие авторы как Эдгар По (мидор), К.А.Кафка успешно продолжили развитие этого жанра и примешали к мистике и романтике немного философии и внутренних человеческих изысканий. Один из наиболее читаемых гастрами авторов – Пловкрафт.

Также оккультные гастрономические книги, как-то запрещенный «Гастрономикон», содержащий информацию о выходе в другие, более гастрономически совершенные миры.( есть информация, что впервые сию трансформию открыл вышеупомянутый Пловкрафт)

Кино

Начало отсчета гастрономического кино - 1930-тые. Когда появились первые фильмы как мистического плана - "Нос в ферату", "Сракула", етс., так и абстрактно - экспресионнистского плана - "Пельмени в котелке".

Культовым гастрономическим фильмом является "Ворона на ужин". В "Вороне" выражена суть гастрономии – вечный голод, не сгоревший в пепле смерти, холодная правда и горячие пирожки(с воронами).

@настроение: ы.

---

Гарри и ко

[Злобная_Мю]

обожаю эту картинку.

новый взгляд на любимых героев.