учитесь бля =)))

[дарина арифовна]

вот что значит готично!





взято с просторов фото.майл.ру

---

Нда... хохлы жгут

[дарина арифовна]

взято отсюды

---

для прихильників готики

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

Black Hole - Край загублених мрій |www.gothic.in.ua|

---

ТЕСТЫ!!!

[Schwarzkopf]

определяет степень труёвости

http://sibarit.ru/psytest?id=243



вы - Коронер???

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0000J4000004

@музыка: тиловская - морген данах

@настроение: поганое

---

[Кеманорель]

Очередной шедевр: http://www.diary.ru/~gothella

Когда ж они кончатся-то, а?

---

Задолбало >:-(

[Tri@L_Ver$i0n]

Народ, вы сообщество читаете вообще или как? Вас не ломает одно и тоже по 10 раз кидать. Ладно бы под мор прятали, так ведь нет, надо одно и тоже писать. ПричЁм не то, что когда-то давно было, а вообще чуть ли не на этой же странице.

Заранее спасибо, за принятные замечания

---

Ваще)Охренеть)))это, как вы поняли, про готов))

[feedback.]

Было напечатано в американском журнале. Это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! веником убиться!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8. Принмает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18. Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения.

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (буддизм- это воистину страшно)

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало.

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! )

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".

28. Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? )

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. (Это вообще полный пи***ц!!!)

35) Танцует под музыку.(все дискотеки полны готами!!!)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

---

50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА:

[(((~Улыбка~)))]

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы

2. Говорите, что готика – это гламурна

3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики

4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))

5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.

6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни

7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде

8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.

9. Затащить гота на исповедь

10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» / Ха-ха %))))

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Бугага! %)))

12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку / %)))

16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»

17. говорите, что абсэнт пьют одни п*доры

18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться / Так так и есть %))

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры

20. А еще грязные трупо*бы / %))

21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично» / %)))))

24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре

25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло» / Бугага %))

26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции /Буга-га!!! %)/ (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит / Бугага, ржунимагу! %)))

27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек

28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично

30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада

31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали

32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты / ЭТО ТАК! ))

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))

35. С лупой поищите на нем трупные пятна.

36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Да-да, симулянт

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...%)

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы / Ха-ха %))

39. пойте в его присутствие Алилуя / Бугага %)))

40. Креститесь при встрече с ним / Под столом...%)))

41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой

42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим

43. Подарите готу дохлую кошку / Хохочу уже... как представлю...%))

44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год / Немного не понял )

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола / %)))

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!» / Бугагагага! %)))

47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили» / %))

48. Говорите, что депрессия – это не готично

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

---

[Schwarzkopf]

нуфоттт, нах, щас прижму вас к стенке.

вот вы тут фсе апсираете готафф и прочих Ъ, а веть сами небось ходете в чорных адеждах, слушаите группу из трёх букв начинающююся на ХЫМ.ууу, лецемеры!!!и как нистыдно!!!

Ведь только истинный ТРУ в состоянии понять этот бессмертный (читай undead!) великий юмор, и тольког истинный ТРУЩИЙ способен выкопать сии великолепные шутки из кучи неготичных помоев. Признавайся, кто тут их вас гот???(причем неважно, считаете ли Вы себя оным али нет).

@музыка: дима бюргер

@настроение: мрачен и замогильно ужасен

---

[MariaBloodMoon]

Э-э-э... Найтвиш?

---

[дарина арифовна]

искало себе ботинки - наткнулось.

---

рецепты готических блюд

[РоменСул]

http://megagot.neowin.net.ru/cook.php



если уже было - трите.

---

[Tri@L_Ver$i0n]

Не знаю, выкладывали или нет если выкладывали, прошу удалить гг Вот они - настоящие готы для стеба

P.S. Ахтунг! По ссылке 52 фото Я предупредил

@музыка: Evanescence - Away from me

---

[Salvjor]

Правила

101 правило сатаниста



001. Быть сатанистом - тру.

002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.

003. Все, кто не сатанист - лохи.

004. Ты же не хочешь быть лохом?

005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.

006. Идиот, не внебрачный, а Верный!

007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.

008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.

010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.

011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.

013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.

014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...

015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.

016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.

017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.

018. Если волосы не черные - придется покрасить.

019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.

020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)

021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.

022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)

023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором... с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.

024. Пентограмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.

025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.

026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.

027. Пентограмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.

028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.

029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.

030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.

031. Все, кто не сатанисты - твои враги.

032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.

033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.

034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог - Сатана".

035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.

036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.

037. Теологический диспут - это спор о религии.

038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.

039. Нет, сатанизмЪ - не религия.

040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)

041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.

042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.

043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.

044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.

045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.

046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).

047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.

048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.

049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.

050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)

051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.

053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.

054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.

055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.

056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер.

057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.

058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.

059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.

060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.

061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.

062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.

064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".

065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!"

066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)

067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже).

068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.

069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.

070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.

071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.

072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.

073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.

074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.

075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п...лей.

076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.

077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.

078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.

079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)

080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.

081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.

082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.

083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни - они все твои враги.

084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом".

085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.

086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.

087. Гм... да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!

088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.

089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.

090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.

091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.

092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.

093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.

094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.

095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.

096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.

097. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.

098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.

099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и "Сатанизм.ру". Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь п...еть.

100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы нап....шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока...

101. Бля...

P.S. Редактор и (надеюсь) автор хорошо знают, как пишутся слова "пентаграмма", "бояться" и "не по-детски".











50 Правил Сверхкрутого Некромансера.



1. Ты должен быть страшным.



2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным.



3. Ты должен быть мрачным.



4. Ты должен быть замогильно ужасным.



5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом.



6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага.



7. Запомни: ты не некромант, если...



8. У тебя нет палки, именуемой "посох";



9. У тебя нет конспектов;



10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК!



11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят.



12. А если нет кошек, то ты не некромант!



13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц.



14. До 15 лет возрастом.



15. Тебя все должны бояться.



16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!!



17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы.



18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься...



19. Что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений.



20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами.



21. А иногда начинают плясать польку.



22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе) не может выговорить слова "некромант" с первого раза.



23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15.



24. У тебя должны быть заклинания.



25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".



26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеораекчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке.



27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов.



28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке!



29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция!



30. И, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут...



31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения.



32. Естественно, для того, чтобы тебя больше боялись.



33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма.



34. Будь у этой Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место.



35. Ты боишься умереть.



36. Но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты.



37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих...



38. ...Хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь!



39. Пока нет кошек и ты не поцелуешь Тьму в анус.



40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают.



41. Особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией.



42. Ты должен иметь Цель.



43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны.



44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции.



45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае.



46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании.



47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости.



48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!".



49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира.



50. И ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия.











101 правило блэк-металла.



1. Hе будь геем.

2. Будь "тру".

3. Все, кто не "тру" - геи.

4. Будь мрачным.

5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.

8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,

скрестив руки на груди.

9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную

религию в любой форме.

10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

11. ...слушать Peccatum.

12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится

только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.

13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает

для тебя "спалить дотла".

14. Hе будь Дани Филтом

15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"

16. Hе будь Дани Филтом.

17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно

крут, чтобы париться с помоями.

18. Придерживайся данного утверждения!

19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)

20. Трахай все, что не мужского пола.

21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его

записи... чтобы стать "культовым".

22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"

23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!

25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и

не замогильно ужасно.

26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем

исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру"

блэкстеры.

27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят

из менее 15 последовательных прилагательных.

29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.

30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

31. Hикогда не надевай белые кроссовки.

32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.

33. Вообще старайся не шутить.

34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)

36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если

музыка не режет слух, она не может быть "тру".

37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.

38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.

Таким об-

разом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома,

приперлись зря.

39. Hикогда не играй живьем.

40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят

не затем, чтобы смотреть на тебя.

41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это

подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)

42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь

в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или

что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял

что такое блэк-металл.

43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а

потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на

блэк сцене".

44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный

альбом.

45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе

альбом нельзя было бы назвать "тру".

46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь

сайд-проекты.

47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве

сессионного музыканта.

48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на

одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.

49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре

позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)

50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии,

затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем

из одной песни.

51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование

бейсболок просто противопоказано... особенно красных.

52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга

должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

53. Hикогда не говори "блин"

54. Hикогда не доводи начатое до конца.

55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты

относишь его к кому-то "тру".

56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь

использовать "Infernal Hails".

57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один

перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.

58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об

этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее

наслаждения".

59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в

клеточку посреди урока математики.

60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом

показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

61. Будь активным поклонником "Звездных войн".

62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)

63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит

землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть

готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.

64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом

удобном случае.

65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом

группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного

качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со

зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня,

и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см.

правило1)

666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай

примерно по 8 штук ежедневно.

67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое

дело - помочиться на алтарь:

68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый

69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!

немедленно исправься, салага!

70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего

вида.

71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!

72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому

"тру".

73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).

74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку

"Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все

равно должен носить кличку "Палач".

75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг

великого Толкиена.

76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть

"тру".

77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!

78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!

79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то

мы отвлеклись:

80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку.

Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,

карандаши и т.д.

81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет

древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь

нет.

82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.

83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.

84. Вообще не делай каких-либо ссылок.

85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

86. Huhuhuhuhuhuhuh.

87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно

состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных

формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,

Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно

обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".

88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла,

но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем

проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет

неубедительным томным голосом.

89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и

парень похожий на [...]. (См. правило 11).

90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.

91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.

92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.

93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?

94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не

слушай их.

95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не

слышал, но и в глаза не видел.

96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.

97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший

пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).

98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно,

культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на

котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).

99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома...

Правильно, дойки!

100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в

бой, воин тьмы!

101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого

отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?

стыд тебе и позор...

---

[Salvjor]

Правила 2



Без обид, но это 101 правило для ULTRAFANов:

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей

2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!

3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.

4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок

5. Рэпуй

6. При этом твой голос должен быть жалостливым

7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки

8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.

9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь

10. Но про телок – ни слова!

11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.

12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.

13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».

14. Korn – боги металла

15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер

16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене

17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.

18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.

19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.

20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.

21. Покрась ее в разные цвета.

22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены

23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений

24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.

25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации

26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.

27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.

28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше

29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!

30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.

31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.

32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!

33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.

34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение

35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы

36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки

37. Если руки не очень длинные – нагибайся!

38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!

39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается

40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.

41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей

42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе

43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная

44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут

45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.

46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой

47. Альбом Korn «Life is Peachy» ниибацца сатанинский.

48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».

49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.

50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.

51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке

52. Metallica – твои герои.

53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак

54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.

55. Тащись от Slipknot.

56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.

57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.

58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.

59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.

60. MTV – лучший телеканал!

61. Шоу Карсона круто!

62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!

63. Такого понятия как андеграунд не существует

64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.

65. Песня Korn«Shoots and Ladder’s» заставляет тебя плакать

66. «Shoots and Ladder’s» – это клевый медляк.

67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире

68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку

69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?

70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.

71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно

72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах

73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.

74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?

75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.

76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики

77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом

78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту

79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!

80. К тому же у него свое шоу на MTV

81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.

82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.

83. Pantera никогда не играли глэм, понял?

84. Блэк-метал тебя пугает

85. Дэт-метал тебя пугает

86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.

87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».

88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!

89. Песня «Faith» написана Фредом Дерстом.

90. А может, ты все-таки пидор?

91. Любая громкая музыка – металл.

92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.

93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься

94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.

95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!

96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.

97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.

98. Linkin Park очень талантливы.

99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто

100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.

101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые







101 правило написания рок статей для христиан



1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)

2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)

3. Никогда не слушай рок...

4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.

5. Помолись.

6. Найди 12 статей на эту тему.

7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!

8. Внимательно прочитай все найденные статьи.

9. Не пытайся ничего придумать своего.

10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!

11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.

12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.

13. Спаси ГОСПОДИ!

14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.

15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".

16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".

17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".

18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.

19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.

20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.

21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".

22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.

23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!

24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!

25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".

26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).

27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.

28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.

29. А не забыл ли ты помолиться?

30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!

31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!

32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".

33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".

34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.

35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.

36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.

37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.

38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.

39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.

40. Забудь, что есть такая наука, как физика.

41. В частности, раздел "акустика".

42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.

43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...

44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.

45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.

46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).

47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!

48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.

49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).

50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!

51. Помолимся вместе.

52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".

53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.

54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.

55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).

56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".

57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.

58. Помолись!

59. Искренне помолись!

60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.

61. Помни, церковные газеты - это не СМИ!

62. Будь тру!

63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.

64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.

65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.

66. Спаси ГОСПОДИ!

67. Юмора не существует.

68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?!

69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.

70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.

71. Пункт 70 - истинная правда.

72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.

73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.

74. Не пиши ничего своего!

75. Только "Копировать-Вставить".

76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.

77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.

78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.

79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).

80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18).

81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".

82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.

83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.

84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма.

85. Помолись! Искренне!

86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".

87. Потому что так сказал Куликов.

88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!

89. Покайся и помолись.

90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.

91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это.

92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.

93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".

94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".

95. Помолись!

96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.

97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).

98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!

99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!

100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78)

101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!









101 ПРАВИЛО ЖИЗНИ, ПОВЕДЕНИЯ И ВЫСКАЗЫВАНИЙ

НАСТОЯЩЕГО ИСПОЛНИТЕЛЯ РУССКОГО РОКА

(c) 2004 Всеволод Баронин.

Спасибо за неоценимую творческую помощь Ольге Улантиковой, Евгению Володину, Владимиру Елбаеву, Алексею Заикину, Марии Коротковой, Юлии Кравченко, Александру Лоевскому, Владимиру Львову, Игорю Михайлину, Елене Рожновой, Андрею "Archont" Федоренко.





1. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.



2. Говори, что ты не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.



3. Абсолютно все твои песни должны быть сильно ухудшенными копиями хитов "Мумий-тролля", "Агаты Кристи" или других титанов "русского рока". Не стесняйся! Стянули же "Би-2" свой главный хит "Полковнику никто не пишет" у "Аквариума" ("16 голых баб").



4. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок-группы. Примеры из жизни: "Жуки" (очевидно, The Beatles) и "Звери" (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться "Катящиеся камни" или "Свинцовый дирижабль". Если же кто-то укажет тебе на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России все равно никто не знает и они никому не нужны!



5. Возраст менеджера твоей группы - не более 20 лет, потому что те, кому за 20 - старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы!



6. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звезды Русского Рока рождаются только на пустом месте.



7. Все положительные качества своей музыки и своей рок-группы ты должен описывать только словами "круто" и "прикольно" в различных превосходных степенях. Также более чем желательно использование к месту, а чаще - совершенно не к месту приставки "супер-".



8. Иностранную рок- и поп-музыку слушают только те, кто не является патриотами России.



9. При этом никогда не называй Россию Россией. Говори так: "эта страна" (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения "this country").



10. Джаз - это музыка для старых козлов.



11. Глэм-рок - это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят КАК БАБЫ!



12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры!



13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн!



14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь.



15. И оттого его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи.



16. Лучшие зарубежные рок-группы - это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни "душевные и непростые".



17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать.



18. Панк-рок? Что это такое?? И кто это - какие-то Sex Pistols???



19. Хэви-метал - это музыка для прыщавых подростков и "юношей с седыми висками", а также для "фашистов и реакционеров".



20. Europe и Bon Jovi - это хэви-метал для глупых школьниц, понял?!



21. Самая страшная хэви-группа-мира - Metallica.



22. Самая плохая отечественная рок-группа - это "Ария", потому что она играет хэви-метал.



23. Любую иностранную хард-н-хэви-группу ты должен сравнивать только с "Арией". Например: "Я тут ходил на концерт Def Leppard - это скучно и неинтересно, музыка для подростков, прямо как "Ария".



24. Если ты как-нибудь с полгода жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя была там чрезвычайно популярная на андерграундном уровне англоязычная рок-группа, игравшая готик-рок.



25. Хотя что это такое - готик-рок???



26. О готик роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира - это HIM.



27. А поклонники готик-рока - страшные люди. Они "слушают группы, похожие на Rammstein" и все являются "гомофобами и фашистами" ((c) Капа Деловая, 2001).



28. Вся электронная музыка, в том числе техно, - это исключительно круто, модно и продвинуто.



29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс.



30. Прогрессив - это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив-рока не существует, потому что ты о нем даже не слыхал.



31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне.



32. Более того - в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне!



33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии "Мосфильма".



34. При всех ссылках на Лондон ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски - ты не должен знать на этом противном вражеском языке ни единого слова. (см. пп. 24, 31 и 32)



35. Лучшая в мире радиостанция - "Наше радио".



36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек С САМЫМ БЕЗУПРЕЧНЫМ МУЗЫКАЛЬНЫМ ВКУСОМ - начальник "Нашего радио" Михаил Козырев.



37. Лучшая в мире музыкальная газета - "Московский комсомолец", точнее - ее полоса "Мегахаус".



38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист - Капа Деловая (Виктория Лукьянова) из "МК".



39. Лучшая в мире фирма грамзаписи - Real Records. Но ты произносишь название так же, как и большинство в тусовке: "Реал Рекордз".



40. И никогда не говори "фирма грамзаписи"!!! Говори только "студия". Например: "Мы выпустили чумовейший альбом на студии "Реал Рекордз".



41. Твоя главная задача и цель жизни - "борьба с попсой до победного конца" ((c) Тутта Ларсен, 1997).



42. Твоя самая высокая мечта - выступить хедлайнером фестиваля "Мегахаус" на ежегодном празднике газеты "Московский комсомолец". Или, на худой конец, открывать очередной фестиваль "Максидром". Или выступить на сцене "НАШествия", в конце концов...



43. А еще будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьезный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссер. Неважно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр за 3-4 приема и аналогичным куском какой-нибудь песни...



44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто попасть на "Большую стирку"!) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями.



45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!!



46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных.



47. Зато ты должен быть постоянным гостем на "презентациях с началом в 01.00" в "модных столичных клубах".



48. В песне главное - не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова. Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений - например, на фестивалях "Максидром", "Мегахаус" или "НАШествие".



49. В твоих песнях не место инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны уметь играть и, вообще, текст важнее музыки (см. п.48)!



50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он "просто любит фанк".



51. При этом думай, что фанк - это материал Red Hot Chili Peppers.



52. Постоянно рассказывай о том, что ты своими песнями продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники, тебе совершенно не обязательно.



53. Говори, что все основы настоящего русского рока заложены отечественной "авторской песней".



54. И вообще, первым русским рокером был Владимир Высоцкий!



55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры XX века все-таки является блатная песня.



56. Алла Пугачева - это Живая Легенда Отечественной Эстрады.



57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из ее песен.



58. А еще было бы круто принять участие в "Рождественских встречах Аллы Пугачевой" - твою группу тогда показали бы по телевизору!



59. Иосиф Кобзон - это самый большой Профессионал отечественной эстрады.



60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х - они такие прикольные! Потому что их песни нравились нашим папам и мамам!



61. Поэтому мы просто обязаны записать кавер-версию песни года эдак 1975-го каких-нибудь "Веселых гитар"!



62. Пункт для особо продвинутых: отечественные группы "Автограф" и "Диалог" были отвратительны. Они пели "разрешенные тексты", а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!!



63. "Машина времени" была продажной с самого начала карьеры, потому что они в 70-е годы пели песни, непонятные современной молодежи.



64. Борис Гребенщиков - это Бог (БГ) и Гуру.



65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию.



66. Виктор Цой был и остается первым и последним рок-героем отечественной сцены.



67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу, как у Виктора Цоя.



68. Ты должен писать такие же песни, как и Виктор Цой.



69. При этом ты не должен догадываться, что "Кино" - музыкально-исполнительская калька с Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1)



70. Лучший отечественный поп-проект - это "Тату", потому что они добились известности за границей и у них "провокативный имидж".



71. На "Фабрике звезд" отбирают дейcтвительно лучшие молодые дарования, ведь больше им негде показать свою одаренность.



72. И вообще, было бы прикольно записать дуэт с кем-нибудь из победителей "Фабрики звезд".



73. Но еще лучше - записать такой дуэт со всем известной поп-звездой!



74. А совсем хорошо - с какой-нибудь Легендой Российской Поп-музыки!!!



75. Поездки в турне "губят творческий процесс" ((c) В.Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы.



76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п.48), а у группы нет настоящего менеджера (см.п.5).



77. Источники финансовых поступлений твоей группы - исключительно денежные взносы вашего Спонсора.



78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то неизвестных лично тебе "Слэйд" и "Дип Пёрпл".



79. Ты общаешься с журналистами исключительно короткими небрежными фразами, которые ты сам считаешь афоризмами.



80. Само слово "афоризм" ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR-службы сообщили тебе, что "на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов".



81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR-службой.



82. При этом веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох.



83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио - побольше мата! Это круто, понял?!



84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь со слезой в голосе, "кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон". Затем, если журналист начнет задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоей квартире и машине.



85. Хотя у тебя, естественно, нет собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная - то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине, нанятом Спонсором.



86. Интернет - это продукт всемирного заговора против России.



87. Слушать и иметь CD дома - это не круто. Круто слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере.



88. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета, хотя он весь такой насквозь вражеский! (см. п.86)



89. Иметь бытовую Hi-Fi или Hi-End звуковую аппаратуру - удел "новых русских".



90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры - в лучшем случае мини-центр.



91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п.87)



92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники посредством плейера с совершенно убитых кассет.



93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: 1. "Я ненавижу своих фанатов!"; и 2. "Боже, ка-а-ак мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов..."



94. Хотя эти люди "у служебного входа" в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах $200...



95. Для тебя и твоей группы главное - записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты еще до выхода альбома будешь называть Легендарными (а еще лучше - Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения.



96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад.



97. А твой третий альбом - это просто переиздание первого, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни.



98. Причем эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение трех лет.



99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается "по причине творческих противоречий", и ты начинаешь Сольную Карьеру с "по-настоящему профессиональными музыкантами".



100. В то же время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась оттого, что все ее участники - кроме тебя самого, естественно - отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты - алкоголики, наркоманы, etc. etc.).



101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег "на творчество"... Твоей карьере может наступить конец... О, несчастливчик!



P.S., или п.101 на "бис": Если ты достиг в своей карьере Настоящего Исполнителя Русского Рока п.101 из вышеприведенного списка, найди нового лоха-спонсора, разведи его на деньги и вновь начинай с п.1...









1. Не будь пидором...

2. Если ты все-таки пидор, тщательно скрывай это!

3. Если ты слушаешь Кредл оф Филтс, то ты все-таки пидор.

4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле",

делай вид, что ты все понимаешь.

5. Если тебЯ назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к.

в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.

6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...

7. ... и Чупа-Чупс.

8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна

гитара тебе понадобится.

9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на

ударные маму или бабушку.

10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока

не поймешь смысл...

11. ... Если ты его так и не понял, значит ты пидор!

12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не

получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не

получится, заипи до смерти своего хомячка.

13. 13 - твое несчастливое число.

14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не

"сатана".

15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.

16. Если отпиздят и отнимут, купи еще одну!

17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у

тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк.

18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая

троллей, обязательно соглашайся!

19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся,

тебе оно не нужно...

20. Ни в коем случае не слушай КиШ!

21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...

22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!

23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!

24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!

25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...

26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться...

27. Если тебя отпиздили, кричи: "Сотона вам отомстит!"

28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть

позволит.

29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хеер!

30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без

хаера!

31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру".

32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово

"тру", молчи!

33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним

под предлогом, что он не тру.

34. Вообще не ходи в школу - это не тру.

35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!

36. Перестань спать с медвежонком!

37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно,

закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай

глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"!

38. Если ты этого не сделал - ты не тру.

39. Настоящий тру никогда не получит писты от гопника, другое дело - от

скина...

40. Если у тебя есть друзья рейпера, не общайся с ними, объясняя это

тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии".

41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско,

шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.

42. Допустим только блек!

43. Даня Филт - не блек.

44. Даня Филт - пидор.

45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3.

46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...

47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!

48. Если не слышатся - кури травку!

49. Если не помогает, то ты пидор!

50. Заведи дома гнома!

51. Травка не помогает? Переходи на герыч!

52. Бухать - не тру!

53. Тру - бухать в мясо!

54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и

неси возмездие чуркам во имя сотоны!

55. Если тебя убьют, ты будешь тру!

56. Не смотри телевизор!

57. Не слушай радио!

58. Не читай газет!

59. Разъипи компьютер!

60. Оптимально было бы жить в лесу...

61. Если кто-то будет тебя пистить, если их будет много - беги!

62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это

поможет!

63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!

64. Хотя вряд ли она у тебя есть...

65. Выучи древненорвежский!

66. Сука, кому сказал?!

67. В обращении к не тру, можешь использовать: "ей, ты пидор", "позер

проклятый", "ипал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не

допускаются... Последствия на твоей совести!

68. Не убивай мух - они черные, значит тру!

69. Купи гитару!

70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя

нет гитары - ты не тру. Сорри.

71. Пиво - не тру!

72. Единственный тру напиток - водка!

73. За раз нужно выпить минимум литр!

74. Водка дороже 40 рублей не тру!

75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон!

76. Дрочить - не тру!

77. Другое дело - ипать труп хомячка...

78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?!

Куда же смотрят твои родители?!

79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на

него. После этого не стой рядом с ментами!

80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично...

81. Так что всегда носи с собой топор!

82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в

плеере!

83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По

херу сколько им лет!

84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек!

85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже

ничего не поможет - удавись...

86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем

больше крови - тем лучше!

87. Будь пессимистом!

88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь,

можно будет посмотреть!

89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри...

90. Не чисти зубы, будет тру запах!

91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?!

92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда

не стать...

93. Сделай наколку: "Сотона inside".

94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс...

95. Не катайся на велосипеде, будешь на пидора похож.

96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы.

97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши!

98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать.

99. Хотя у тебя ее и так нету.

100. И наконец, запомни: не будь пидором!

101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и

опубликуй ее на популярных металлических форумах











101 правило флудера

Сразу скажу чтоб все кто увидит "себя" в этом тексте БЕЗ ОБИД!!! ЭТО ВСЕ ШЮТКА!...



1.Не будь ламером

2.Будь флудером!

3.Старайся стать модератором

4.Все кто не флудеры – ламеры!

5.Все кто не модераторы – ламеры!

6.Флейми

7.Флуди

8.По возможности одновременно флуди и флейми

9.Не будь SEROKOLO

10.Зарегестрируйся на всех форумах

11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ

12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно.

13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде "Набор в модераторы"

14.Если такой темы нет, создай ее!

15.Желательно в разделах “Разное” и “Техническая поддержка”, а также во всех разделах которые ты хочешь модерировать.

16. При этом представляться во флейме и писать "здрасти, я тут новенький" вовсе не обязательно.Это можно сделать и попозже.

17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг.

18.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!

19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!!

20.Делать это нужно в топе “флейм”!

21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно!

22.Просто здоровайся со всеми кто приходит и кидай смайлики...

23.... естесственно действует правило “один смайл – одно сообщение”

24.Повтори правила 6-8

25.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!

26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут!

27.Особенно круто быть админом!!!

28.Из правила 27 следует что ты должен сделать свой форум (в полном инете)!

29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!!

30.Также скажи что на него проводится набор модераторов.

31.Оставим тему твоего форума... повтори правила 13 и 14.

32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером.

Ключевые слова - "есть опыт модерирования","никакого флуда и оффтопа".Админам это должно понравиться

33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые.Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором

34.Потому что (правило 26)

35.Не будь DADDY

36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать.Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых.

37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором.

38.Что?!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений?!Бегом исправляться!(см.правила 2, 6, 7, 8)

39.Ну и что, что ты новичок на форуме... Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений... Кто ты флудер или ламер? Для флудера пара тысяч сообщений дело двух-трех дней

40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора?! Так создай три новых темы в этом разделе!

41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе.Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз.

42.А лучше даже два раза...

43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому...

44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят!

45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно!

46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках...

47.Даже если их штук 120 ...

48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад ...

49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме.

50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типа:"Зачем тебе модераторство?"Придумай на этот случай несколько отмазок.

51. Самой клевой будет то, что ты не вроде как не хочешь” чтобы форум был помойкой...

52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь чтобы потешить свое самолюбие...

53. И ни в оем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать!

54. Флуд тоже труд!

55. Флейм и флуд все перетрут!

56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров!

57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8

58 Самое главное среди них это правило 8!

59. Пока суть да дело создай еще пару топиков

60... а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме...

61. Ты никуда не уходил? НУ И ЧТО?!?!

62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума!

63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться...

64. Поинты фарева!

65. Ездить на них тебе совсем необязательно...

66. Главное правило: если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь?? Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала ты скажешь: “Флуд – это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей: человеческих пальцев, клавиатуры и интернета” ...

67. При этом ты должен сделать вид что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики

68. Естесственно в каждом новом сообщении.

69. Заметь что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) “мозг” не участвовал...

70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова “LOL” и “IMHO” ...

71 Знать что они означают не обязательно...

72. Еще есть хорошее слово “соска”. Но “LOL” круче.

73. Еще один неплохой способ набрать мессаг это сообщения в темах которые были созданы специально для флуда.

74. Это темы:

- Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно)

- Игра в слова

- Юмор (одна мессага – один анекдот)

75. Есть еще неплохие словечки для флудера: ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) .

76. Повыпендривайся со своим статусом...

77. Будет клево если менять его каждый день (еще лучше если несколько раз в день)

78. Отдельная тема – это аватара (если админ не отключил возможнось закачивать свои).

79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа на которой просто по буквам будет мелькать твой ник... Цвета надо сделать как можно более “ядовитыми”.

80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться... в том числе над собой...

81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит что это ты, то скажи ”LOL как вы долго соображали”... а еще лучше “LOL я этого и не скрывал! “

82.Не будь ZABYLPASSWORD'ом

83. Лол соска в школу епта!! ГЫ!

84.Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме.

85.Запомни: Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно!

86. Всегда возмущайся если кто-то тоже начинает жестоко флудить... это только твое призвание!!!

87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи что все твои мессаги были по теме...

88. Еще разок вспомни правило 8!!

89.На форуме проводятся какие-то конкурсы?Ты не левый, поэтому должен написать:"Я бы принял участие, но вот уезжаю/не могу/занят и т.п".Или просто - "Я подумаю над участием".

90. Участвовать в них необязательно ...

91.Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства...

92.Как?Ты всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов?!

93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера.

94. Inogda pishi translitom

95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров!

96. Flood – eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL!

97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг это попробовать просто пообщаться с людьми... как это ни странно...

98.Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся

99.Если не знаешь, что там написать, пиши "Согласен", "Поддерживаю" или "Угу".

100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё.

101. И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО ??? Стыд тебе и позор ...









Вот так....есть еще что-то...кому интересно, обращайтесь...

---

Воть......

[Vaginal Abyss]

Вот такие труготишные мальчик и девачка)

@музыка: Belphegor - Lucifer's Incestus

@настроение: Гы...гы...вечело мне)

---

[Vaginal Abyss]

Доброй ночи ребятушки. Ночь - самое готишное время и я решил присоединицца к вам именно ночью. Всех приветствую.

@музыка: Gehenna

@настроение: Порадовался от постов с фотками)

---

[Lakritze]

Готы

---

журики

[Brenende Komet]

Нет, народ, журналы типа Самого Готичного Номора Молотка это тру-вещь! оди продлевают мне жизнь =) и они просто обречены на успех!! Маленькие готики купят как практическое пособие, попсовики потому что интересно, а тру-готы дабы жестоко постебаться!!!

---

[Палладин в тартане]

Готы

Готы — новая субкультура, базирующаяся на околосатанинской идеологии, панковской и ролевой атрибутике, оккультизме и интеллектуализированном богемном образе жизни. Использование обильной косметики под «трупы», «вампиров», «чертей», «ведьм-колдунов». Одежда в стиле «унисекс» и декларируемая андрогинность готов, часто не дает возможность определить пол подростка-гота. Обязательной частью субкультуры является SM (садомазохизм), а для готов-вампиров – бисексуализм. Практикуются прогулки по кладбищам и поклонение всему, что связано со смертью. Девочки – готы часто одеваются под ведьм. Мальчики – готы чаще под вампиров.

На кладбище Александро-Невской лавры были выявлены надписи интернет-готов, нанесенные краской в склепе.

Несмотря на относительно большую численность готов в Санкт-Петербурге – от 1 до 2 тыс. человек, движение как таковое еще не возникло и находится в стадии формирования. Однако далеко не все готы относят себя к категории ролевиков — не более 1 тыс. чел.

Была подробно изучена открытая переписка готов на четырех Интернет–сайтах за несколько лет. Интернет–группа готов (на Западе их называют «сетевыми группами») в Санкт-Петербурге составляет не более 70 человек. Возникла в 1996 году, к настоящему времени состоит из лиц 20–30 лет. Является виртуальной группой, общение – только по Интернету.

Места тусовок готов: ст. метро «Парк Победы», «Черная речка», «Московский вокзал», «Ново-девичье» и «Смоленское» кладбище. Музыкальные мероприятия – «готических пати» проводятся в клубах «Орландина», «Пятница», «Рэд-клаб», «Молоко».

Группировка немногочисленна, неагрессивна, однако из-за случаев вандализма на кладбищах отнесена к категории экстремистских формирований. В 2003 — 2004 годах повторяемость правонарушений в Санкт-Петербурге не зафиксирована. Возможен пересмотр классификации субкультуры готов до уровня «неагрессивное формирование».

Взято с http://www.profcenter.spb.ru/articl...ns/0207042.html